Hur skulle det gå på aktiemarknaden om alla redan i förväg hade insidertipsen?

Fan vet.

Bostadsmarknaden är betydligt lättare. Ena dagen vill alla flytta in i ”Den Innersta Kretsen”, tills att ”Den Innersta Kretsen” gör en vänsterhögerommarsch och fattar att Livet finns på Landsbygden.

Sagt och gjort.

Helt plötsligt står alla potentiella bostadsrätter och kommande hyresrätter tomma.

Människor vill leva hälsosamt, ”Gröna vågen”, droppa out, leva harmonsiskt och nära naturen. PÅ RIKTIGT!

Mäklarna fattar först!

Husen igår är ett minne blott. Här ska köpas slott till kojpriser.

Vem bryr sig om att städa, när det finns städrobotar och vem bryr sig om att klippa gräsmattorna, när fukten bäst hålls kvar i marken med högt gräs.

Vem har sagt att gräset är alltid grönare någon annanstans?

Så trenden vänder.

Helt plötsligt vill alla gynna hembygden, odla sin egen trädgård, odla sitt eget gräs och bränna hembränt ”som förr”.

Vegetarisk. Makrobiotiskt. Veganskt. Ekologiskt. Hållbart, resurssnålt, minimalistiskt, hipsters, reklamare och andra kulturknuttar och tekniknördar.

Varför inte fånga dagen med en vindrotor?

Varför inte sätta upp en solfångare på biltaket?

Varför ska de progressiva krafterna hämmas av förlegade regler och obegripliga tillstånd?

Vad vet dagens akademiker om stenåldersliv, stenåldersmat, Göbekli Tepe och Lucy i Underlandet?

Varför är det alltid konstnärerna som sätter trenderna och miljonärerna som sätter priserna?

Varför inte pröva på en vecka strömlöst, som Huckleyberry Finn, Henry David Thoureau och Thor Heyerdahl?

Varför åka bil, när man kan gå?

Varför springa på rullband, när man kan åka rullbräde?

Varför stå vid löpande bandet, när man kan låta robotarna göra jobbet?

”Tänk OM” är en bra livsinställning.

Tänk om det vore lönsamt att tänka fritt, och inte bara rätt?

I höstas kunde vi inte föreställa oss att #METOO-rörelsen (föregicks den kanske av ”ME, ME, ME-trenden?) skulle göra samma succé som vraket efter Regalskeppet Wasa?

Var finns den snön som föll i fjor?

Var finns den snö som skulle ge fåren hö?

Sköna Maj välkommen!

Javisst, men är det inte lite för tidigt för Juli att redan göra entré?

Nu blommar det, sa Mobergskan när hon hivade lik.

Om detta är Maj, hur ska då Midsommaren bli?

I vissa delar av konungariket Sverige råder översvämningar.

I andra delar gulnar bladen på träd och buskar.

Skomakaren får nästan avsluta semestern innan den har börjat. Hägg, Syrén och Jersmin trängs om utrymmet i tidningarnas rapporter om att:

”Äntligen har våren kommit”.

Skolbarnen sitter och svettas i klassrummen.

Att vistas utomhus i solen kan bli skadligare än att äta plast. Ultravioletta strålar står som spön i backen.

Hudcancern är värre än både mördarsniglar, getingar och mygg, samtidigt.

Algblomningen gör badstränderna obrukbara.

Glassförsäljningen ökar med drunkningsdöden.

Spanjorer, greker, italienare och boende vid rivierorna flyr upp till, vad de tror, kalla Norden.

Midnattssolen ökar försäljningen av solfaktor 110.

”Brun utan sol” går i kk.

Solarierna bygger om till igloos och frysboxar.

Grilla ute går lika bra utan tändvätska och träkol.

Lägg ut steken på balkongräcket, så är den ”rare” bara efter några minuter.

Inuiterna blir storleverantörer av snökanoner.

Isbjörnarna fäller sommarpälsen och dansar på diskoteket i Svalbard.

Att bo i grotta blir igen på modet.

”Det var ju så man levde förr”, säger Kirschenberger.

Hungerspelen och Robinson satsar på inspelningar under vattnet.

Öarna sjunker ändå och ovanför kokar vattnet efter vulkanutbrotten.

Afrika delas i två delar.

Den ena delen åt rastafaris och den andra åt fotosafaris.

Himalaya smälter och ravedansarna nere vid Goa svalkar sig i isvattnet.

Den nya turisttrenden är att stanna hemma.

Vattendragen torkar ut och flygplanen fungerar som ”take away”-micros.

Men hur kan turistindustrin överleva på att människorna stannar hemma på semestrarna?

Lätt som en plätt!

Vem har inte sett filmen ”The Island”?

Just det!

Turistindustrin satsar på fyrdimensionella reseupplevelser:

”Res där du står”.

Om du inte reser Business Class eller ”Swiminheaven”?

Då slipper du stå och kan till och med ligga.

Vem kan vinkla och utan varje rimligt tvivel i dag tolka ”Tio Guds Bud”?

Annars blir inga barn gjorda.

Om de inte finns kvar i badvattnet förstås.